En serio, de verdad, que tenga un poco de consideración. ¿Cómo se atreve? ¿Quién le dio permiso? Seis meses después de haber terminado, ella publica en su Facebook un nuevo estatus de "comprometida". Un amigo me llama, casi de inmediato, y pone el dedo en la llaga: "Qué más Andresito... llamaba para preguntarle qué se siente que su ex novia se vaya a casar... de verdad, se lo pregunto porque yo me pegaría un tiro". Él no paraba de reír mientras me contaba. A falta de un arma para pegarme un tiro, quise confirmarlo yo mismo. Aunque ella y yo no somos amigos en el Facebook, pude husmear su muro y sus fotos. Ahí estaban ambos en el profile picture... tan sonrientes, tan felices, tan bellos, tan rozagantes. Parecían la pareja del año, animada por los comentarios de felicitación de sus conocidos, todos montados en el bus de los buenos deseos. Una señora puso algo así como: "Qué hombre tan inteligente... supo apreciar la gran mujer que tiene al lado". Gracias señora, yo también creo que usted es inteligente. Son al menos cuatro etapas por las que uno atraviesa. La primera es de choque; quedé pasmado. No dura mucho, porque de inmediato entré en la segunda etapa, en la que siento física piedra y empiezo a tener un diálogo interno de pura quinceañera: "¡Ahí está pintada ella!, si lo que quería era casarse... y la muy-muy decía en noviembre que me amaba y ahora en junio se casa con otro... fijo-fijo ya salía con él antes de terminar conmigo... mi madre sí me decía que eso no era para mí y yo no le paré bolas... ahí debe estar la ex suegra toteada de la risa, porque conociendo lo poco que me quería... ayy, Dios mío, por qué no me morí cuando chiquito... pero se dará cuenta que ninguno como yo (sí claro, cómo no)". La etapa tres es de negación, aún en tono de quinceañera. "Es que no puede ser, ella debe estar confundida. Quién sabe con qué cuentos la embaucó el caribonito ese, asquerosamente exitoso en su profesión y enfermizo deportista. Se ve fastidiosamente carismático... Ufff, no pues, ¡Superman! Pero esos príncipes azules se convierten tarde que temprano en sapos y en ese momento ella se dará cuenta que ninguno como yo (sí, claro, cómo no). La pobre esta cometiendo un error". Viene entonces la cuarta etapa: la de resignada aceptación. "Al cabo que ni quería. Es que en serio ella no era para mí, si hasta terminamos por mutuo acuerdo. Ella estaba en otra fase de su vida, era mayor que yo por más de dos años y ya estaba en plan de organizarse. Además, Andrés, por favor, usted estuvo tranquilo todos estos meses, porque sabía que ambos estaban mejor buscando otros caminos. Relájese y alégrese hasta por su ex suegra, que al fin va a tener el yerno que buscaba. Vea, las cosas pasan por algo; como dice su madre: no se mueve la hoja de un árbol sin la voluntad de Dios. Deséele en sus adentros felicidad con el caribonito ese, ella se lo merece... déjela ir... eh... mmm... a ver, ¿Déjela ir? ¡Se fue hace rato pendejo!, por eso es que se va a casar con otro... Superman ese... Yo pasé por estas cuatro etapas en dos días (entiendo que a algunos les puede tomar semanas, dependiendo del contexto de cada noviazgo). Aunque, de vez en cuando, el dedo de mis amigas se posaba sobre mi llaga, para regresar por momentos a las etapas dos y tres. Ellas, conocedoras de su género y aplicando el dicho de "el ladrón juzga por su condición", empujaban duro sobre mi herida. Decían: "Obviamente ya salía con ese man, nosotras no dejamos el árbol sin haber agarrado el otro... lo que estaba buscando era marido... la que debe estar feliz es la mamá". Amigas, amigas, tan solidarias, déjenme decirles que no todas son como ustedes. Y ahora, después de haber madurado las etapas, les pido que pasemos juntos la página, nos montemos en el bus de los buenos deseos y publiquemos en el Facebook de mi ex novia notas de felicitación y regocijo. Burlémonos de que yo soy el idiota que la dejó ir y oremos para que su príncipe azul no tenga pasado de sapo. Pidámosle a Dios, además, que él tenga mejor suerte que yo con la suegra. Te lo pedimos Señor. A mis amigos... por favor, no nos creamos el cuento de que somos la última Coca-Cola que se encuentran nuestras novias. La competencia está muy dura y hay mucho superhéroe suelto. A mi ex novia, un abrazo y mi sincero deseo de que seas siempre muy feliz con tu Superman, caribonito ese...
¿Cómo se atreve mi ex novia a casarse?
Sé que moriré joven
LAS VENTAJAS DE TENER NOVIA
Cuando uno está con novia, la vida recupera algo de su decencia perdida. Los fines de semana, por ejemplo, ya no los inviertes en agarrarte a botellazos con tus amigos solteros en un bar de mala muerte, ni en acudir en mancha a una de esas discotecas en las que ves la noche pasar acodado en una barra. Cuando uno está con engordas increíblemente cuando estás con novia, pero no lo lamentas, porque ella empieza a llamarte ‘gordito" y hay algo poderosamente encantador en ese trivial diminutivo.
Cuando estás con novia, exploras otras maneras de cuidar tu cuerpo: te aplicas un poco de su crema exfoliante y también de la humectante y, por qué no, hasta de la hidratante. Cuando estás con novia puedes organizar salidas en parejas, y hasta es más divertido programar el típico viajecito a Canta o Antioquía.
Una novia te ayuda a vestirte mejor. Una novia te enseña a cocinar. Una novia te insiste para que ordenes tu cuarto, te afeites dos veces por semana. Con una novia –como dice Alberto Fuguet– puedes ir al cine a ver comedias románticas sin sentir culpa. Una novia hace que tu mamá deje de sospechar inmediatamente que eres gay, y si eres gay, una novia te permite dudarlo. Cuando estás con chica, dejas de mirar a todas las mujeres en la calle como un animal excitado y muerto de hambre, y solo observas a las más guapas con el rabillo del ojo. Cuando estás con novia, siempre tienes con quien bailar y eres la envidia de los solteros que se pasan la fiesta estáticos, maldiciéndote desde sus mesas.
Tener novia es tener alguien con quien comer helados y sin son de limón son mucho mejor. Es, desde luego, tener alguien con quien conversar sobre esas millones de cosas bonitas de las que tus amigos suelen burlarse. Con una novia puedes despertarte y sentir, ingenuamente, que nunca más estarás solo. Con una novia puedes pelearte sabiendo que en la reconciliación está el gusto. Yo lamentablemente y por idiota no tengo novia.
Las ventajas de NO tener novia
Cuando uno está sin novia (como yo) puede ejercer sus manías a diestra y siniestra, sin necesidad de negociarlas. ¿Quieres pasarte la tarde jugando Play Station? ¿Quieres ver el especial de dos horas de ‘Wild On Mar del Plata’? ¿Quieres dedicar la mañana del sábado a ordenar tu colección de discos y la noche a carcajearte con El Especial del Humor? ¿Quieres irte con tus patas a jugar fulbito y cerrar el partido con un par de cervezas en el grifo? Zappear todos los octavos de final de la Champions League. ¡Pues hazlo! Hazlo, varón, sin culpas ni remordimientos. Hazlo impune e insaciablemente. Hazlo que nadie te llamará. Hazlo que esta vez no oirás una voz gritándote al teléfono algo como “¿A qué hora vienes ah?. Hazlo, compadre, que nadie te aniquilará con un abusivo bombardeo de mensajitos de texto en los que se pueda leer un ultimátum de esta calaña: “acuérdate de que hoy tenemos la reunión de mis amigas de la oficina. Pasa temprano por mí y, por favor, ahora sí aféitate... ya te he dicho que la barba me pica y te queda horrible”.
Cuando estás sin novia puedes vestirte como te dé la regalada gana.
Cuando estás sin novia puedes mirar a todas las chicas. Puedes corretear colegialas, seducir a mujeres maduras.Cuando estás sin novia puedes pararte en mitad de un parque y, cual si fueras Mel Gibson en Corazón Valiente, gritar “Freeeeeeedooooooooooooom” hasta reventarte los pulmones. Y si te provoca salir a bailar y no tienes con quién, no importa: puedes sumergirte en la pista de baile de algún bar oscuro y tumultuoso y desintegrarte, jubiloso, en medio de la multitud. Puedes ahorrar o despilfarrar, indistintamente. Puedes quedarte a dormir donde mejor te acomode. Puedes embriagarte sin tener que pensar en las excusas del día siguiente. Puedes burlarte de tus amigos pisados. Cuando estás soltero abres la puerta de tu casa con una sonrisa Colgate y sales a la calle con la secreta convicción de que eres amo, dueño y dictador de tu futuro.
Karine
Pues me dijo: "!está bien tu primo!, ¿tiene enamorada? y demás preguntas...". ¿Habla? ¿Te hago el bajo? !Esta bien ah! !A ver si así se te pasa lo cojudo que se te nota!
Causándome gracia, la conversación quedo ahí, seguimos en una de nuestras tantas sesiones de alcohol, que últimamente han sido más seguidas. Pasó algo más de una semana hasta que recibo la llamada de mi primo, en la cual me dice que el sábado la hacemos en mi jato con unos patas de la U. Quedando concretada la reunión aunque yo más pensaba en otra larga noche de alcohol, a las que por cierto ya me he acostumbrado, esta vez ya no solo con mi primo sino con sus amigos de la UNI, imaginando que loco me traería con lentes de poto de botella, ¿Habrá algún pollo?, tantos tipos de personas rondaron por mi cabeza.
Hasta que bueno llegó el sábado, llego y no había nadie, burlándome de mi primo: "¿Oye y los marcianos arrugaron?". Hasta que empezaron a hacer su llegada los denominados "marcianos".
Habla, habla, ¿que tal?, mi clásico saludo, llegaron unas chicas, Uxi, Evit y Karine. Bueno, la noche transcurrió en tragos, conversas, me sentía el más tío de la "manchita" de chicos de 3º ciclo de Ingeniería Electrónica.
Es ahí que cuando estaba en la cocina dándomela de un gran Barman, mi primo entra con Karine, ¿Te acuerdas de ella, no? Claro pues la fuimos a recoger una vez, ¿No? Mi primo con el pretexto de ver a los "invitados" y a su enamorada, me deja solo con ella, conversando de cosas en general salimos con el Vodka, para ya de una vez calmar esta sed que últimamente tengo.
La cosa es que conforme ya la gente fugaba, o se iba quedando dormida, quedamos emparejados, mi primo con su enamorada y Karine y yo. Ellos se ponía a conversas de sus cosas y Karine me hablaba de sus cosas, yo le mencionaba poco de las mías, ya que yo había ido con la intención de meterme una súper bomba con el "cabezón" (mi primo), emulando las borracheras de primos mayores, que cuando éramos mas chicos veíamos.
La cuestión es que me acordé de la conversa que tuve con el "cabezón" acerca de Karine, que es una chica shere, full pilas, simpática. Es así que seguimos en la conversa, quedando para salir un día. Hecha la cita, emprendió la retirada junto a la enamorada de mi primo. Ya tomando solo con mi prima y ante el cadáver de un "marciano" que no aguantó el Vodka o creo que se servia como si fuese gaseosa, en fin, le comente que iba a salir con Karine.
¡Bien huevón! fue su reacción, le gustas a Karine (aunque en realidad dijo: "Le gustas a esa wona"). Seguimos haciendo brindis por todo y se acordaba de recordarme que ya tenía una cita con ella y que podía pasar algo que me haga olvidar a A.
Llegó el día de salir con Karine, salimos a tomar algo, aunque yo hubiese preferido una cerveza, pero bueno estábamos sentados, conversando, de las clases, el trabajo, varias cosas hasta el punto que tocó hablar de nuestras antiguas relaciones. Hasta que terminamos hablando de mi primo, contándole algunas cosas de pequeños que pasamos juntos.
Es ahí donde recién hubo intercambio de correos, de que si tienes Hi5, Facebook, cualquier red social que exista, quedando para una próxima salida para el fin de semana. Días siguientes me la encontré en el msn, ya había visto mi5 y comentado algunas fotos.
Cuando nos encontramos el fin de semana, me toca el tema de quienes son esos bebes que salen en el hi5, respondiéndole que esas criaturas son los sobrinos de mi ex, contándole así cosas de esos escuincles adorables, retornado así al tema de la semana pasada de nuestros "ex", pero ella percibió algo, algo que se desprendía cada vez que hablaba de los bebes, al describirlos, al tan solo mencionarlos, menciona a A a cada instante, cosa que lo hacia por inercia, hasta que ella me lo hizo saber, en ese momento imagine la incomodidad que le habré causado.
Ya fuera del local, empezamos a caminar y terminamos sentados en la banca de un parque, yo aun aturdido por estar con una chica que había mostrado interés por mi y yo hablándole de mi ex a cada instante, relacionando todo con ella. Entonces ella me encara y me sorprende con: ¿Aún la amas, no?
Solo me queda decirte que gracias por comprender que no es el momento de intentar suplirla porque terminaría engañándome, buscándola a cada momento, extrañándola como la extraño y sintiendo todo esto por ella. Estaría siendo aún el tipo que no quiero volver a ser. Gracias Karine por ser más que la chica con la que pudo haber pasado algo, ser mi amiga y comprenderme por lo que pasó. Gracias por tus ánimos y por proponerte de madrina de bodas. Lo tendré presente.
[Tome prestada esta imagen del Famoso RoboTv ©]
San Valentín!!!
Me friega San Valentín porque siempre ha sido un show del consumismo más vampírico. Tienes que comprar un regalo sí o sí. Mientras escribo esto, por ejemplo, la bandeja de entrada de mi correo se viene llenando de varios mensajes comerciales: unos me trata de convencer a mandarle una tarjeta electrónica “a esa personita especial”; otros me invitan a aprovechar las ofertas de Florerías Unidas; y otros me avisan que he sido acreedor de una tarifa especial para tomar dos tragos por el valor de uno en la Rosa Náutica junto a la novia que no tengo, o que he sido el feliz ganador de un cupón de descuentos para comer pastas en un restaurante de la avenida La Marina(¿Tanta suerte tengo?).